我的讀者裡，可能不少都有自己的小孩，孩子教育，是個問題。
真正牛逼的孩子，不用你打造，自動牛逼，他有這個福報，上輩子帶來的，你只要不毀他就好了。先天不夠牛逼的孩子，你應用我的法子，可讓他略微牛逼，越過自己的命數。
其實也不是我的法子，框架思惟，我從王通老師那裡學來的。這個東西太萬能，地球上獨一包治百病的靈藥，但要看應用者的能力。框架思惟不是專門用來教育小孩的，然而瀏覽本文，有助於你理解框架思惟，因為我這至關於替你觸類旁通了，你直接去看王通老師的課程，還未必學得會。我前面有兩篇文章，一篇寫夫妻關系的，一篇寫交友的，都是應用框架思惟的例子。
孩子如何牛逼？不是說你讓他學會琴棋書畫，學會一百八十樣技巧他就牛逼了。最癥結的，在於他內在的格，英勇、自尊、自信、自律、情操等等。先天牛逼的孩子，自動具備，先天不牛逼的，是多數，後天培育。
框架思惟是一種道，你不能讓孩子去領悟，要領悟它的，是作為成年人的你，領悟了之後，應用到教育中去。所謂教育，對於父母來說，就是平時的一言一行。
首先，行徑框架。你說明孩子一塊兒制訂天天的行徑計劃，幾點起床、幾點睡覺，先幹什麼、後幹什麼，哪些必需干、哪些可以不幹，等等。制訂完了之後，督促執行，嚴格落實。這個是最淺顯的一層，目的是說明樹立優良習氣，以及自律能力。開始的時候需要你監督，後來就需要他自己監督，若果一直需要你監督那就是失敗的。好習氣、自律，這兩樣東西，很可貴，價值巨大。
說起來簡單，但監督別人（尤為是不自覺的人），是很累的，小孩、成人，都同樣。然而這種事，再累你也要干，若果你犯懶，那就永遠無法解脫痛苦，開始的時候辛勤一點，養成為了，後面就輕鬆。
第二，心理框架。這個是給你自己用的。
不牛逼的孩子，通通是小惡魔，他只是在某個春秋段很可愛，除了了可愛的階段，都是小惡魔。為何是小惡魔呢？他幹壞事嗎？沒有。他令你感到惱火，完徹底全是你自己的錯誤，曉得嗎，是你自己有錯誤，孩子沒錯誤。
錯誤在哪？就在於你慪氣了、焦躁了、沒耐心了，然後就會對於孩子沒好氣，說一堆根本就不應該從你這張破嘴裡說出來的話。例如：你怎麼這麼笨蛋、你給我滾一邊去、你怎麼老是磨磨蹭蹭、你怎麼一寫功課就東張西望、別人家小孩都不這樣就你這樣，這樣等等。
你這些語言是毒藥你曉得嗎？別說不牛逼的孩子，就算是牛逼孩子，也能讓你毀得不牛逼了。為何是毒藥？這在下邊第三點裡加以解釋。首先說，你如何節制自己。
你給自己下禁言令，規定哪些語言是犯罪的，這可以，事到臨頭你能節制住不說就行。癥結的還在於節制自己的情緒，情緒節制住了，腦子沉著，你自設的禁言法條才能得以執行。
如何節制情緒呢？很簡單，預設詳細的決策判例。
例如，你這樣預設：
他起床慢了，我不慪氣；
他吃飯挑食了，我不慪氣；
他寫功課注意力不集中了，我不慪氣；
他撒潑打滾無理取鬧了，我不慪氣...
這樣等等，很具體，設想了一些情況。每當這些情況發生的時候，你到底慪氣仍然是不慪氣呢？決策是：不慪氣。
你可能覺得這些是廢話，覺得不會管用，那是因為你沒有當真領會，也沒有嘗試這樣去做過。這個法子之所以管用，就是因為情景預想得很具體，決策也都是預先設定的，預先設定了，就不需要思考，不需要心理鬥爭，情景發生的時候，你成竹在胸、料敵機先，就會很淡定，就會情緒鎮靜。
人一輩子氣就衝動，就變為魔鬼，情緒脫韁，不受節制，一切理性通通失效，所以節制情緒是第一要務。以前孩子做出某些行為的時候，你會焦躁、會慪氣，現在你應用這個法子，節制住了，不焦躁不慪氣，這時你心裡就會信服自己，就會覺得自己牛逼，於是你的格也就晉陞了，於是更為擅長節制情緒。
那末有時候仍然是會驟然節制不住，暴發一下子，怎麼辦？沒關系。你有防止違規的框架，也要有違規之後如何處理的框架。這個框架怎麼設定呢？第一，違規了，我不自責、不痛苦；第二，若果我發火確鑿有道理，就鎮靜地勸慰他，並向他熱誠地解釋我發火的緣故，若果發火沒道理，就熱誠報歉。
為何首先讓你不要自責、不要痛苦？因為那種情緒會削弱你的氣場，讓你動搖、不自信。致使的結果，要末你沒勇氣去跟孩子熱誠交流，採納逃避或是錯上加錯的做法；要末就是安撫、報歉的時候缺乏說服力，使得孩子不接受你的解釋，更為傷心。
這個法子你使用一段時間之後，用熟練了，其實就再也不需要預想具體情景，可以把這個環節省略，直接設定成，他幹任何事，我就是不慪氣，通通不慪氣。然而不可以一開始就這麼幹，這是你熟練了之後才能採納的做法。
除了了慪氣不慪氣的問題，還有表揚不表揚的問題。現在不少人都曉得，不要泛批判，也不要泛表揚，有時候表揚得不對於，也頗有害。表揚要表揚得具體，說你這件事做得好、為何好，而不是粗略地誇一句你好聰慧。
他某件事做得好了，你一激動，就有強烈的願望要表揚他，然而一時又想不出合理的措辭，就只好來一句你好聰慧。其實與剋制慪氣情緒同樣，表揚的願望也可以剋制，這個心理框架，就是教你淡定，寧可當時啥也不說，事後想好了該怎麼表揚，再去表揚。
第三，自我框架。這個東西用在自己身上，就是我要成為何樣的人，就把自己當成那樣的人去對於待。用在別人身上，就是但願對於方成為何樣的人，就把他當成那樣的人去對於待。
你但願自己的孩子有尊嚴，你先要把他當成有尊嚴的人來對於待，尊敬他，把他當成貴賓，而不是當成小癟三，去隨便地批判、侮辱、看不起。你但願自己的孩子英勇，就先假設他英勇，在此假設以前提下，你傳遞出的氣場，也會使他更為英勇。
若果你覺得這個不好動作，那末動作的法子也有，就是抓住機會，往你但願的方向去誇他。
拿我兒子舉例，他現在6歲，剛上小學，從很小的時候就有個錯誤，一吃飯就尤其磨嘰，吃得很慢。早餐耽誤時間，吃完了上學就遲到了，要想不遲到，可能就只能吃一半，他自己也著急。其實這不算什麼大事兒，要按我意思就無論了，愛吃不吃，無論是遲到，仍然是餓肚子，都自己承當後果，不用管，讓他自動矯正，大人不累、孩子輕鬆。
然而我忍患有，我老婆忍不了，這就是心理框架不強，這時她怎麼對於待呢？就報怨他吃得慢、磨蹭，你怎麼老是這麼磨蹭，你怎麼天天都這麼慢，等等。
這樣報怨的後果，絕對於不會讓他矯正這個錯誤，反而會加劇，就算不加劇，也造有意理暗影。每次報怨，至關於是貼標籤、心理暗示，給他樹立起一個心錨：我吃飯是慢的，我一吃飯就磨蹭，我天天都吃飯磨蹭，永遠不爽約。懂吧？這是很可怕的咒語。
咒語反著念呢？昨天晚餐的時候我反著念了一次，做個示範。
我說：你有時候吃飯是很快的。
先後別的話我什麼也沒說，很淡定，只說了這一句，此外就自己吃自己的。結果？那頓飯他真的吃的對比快。這是真事兒。
你想讓孩子行徑快速，就誇他快速、雷厲風靡。你想讓他身姿高聳，就誇他身姿高聳。你想讓他樂於分享，就誇他樂於分享。你想讓他英勇，就誇他英勇。反過來，你越說他懶，他就越懶，你越說他混蛋，他就越混蛋。這個咒語正著念、反著念，一律是有效的。
誇，只是一個小招數，堅持使用，就有效。
我再舉另一個例子，略微繁雜一點的。
7月份，咱們微商傳媒城市CEO內定交流聚首，地點定在青島，那次我帶他去了。他原先不大願意去，我用什麼理由讓他去的呢？我說，我是瀘州CEO，你是瀘州副CEO，這次是CEO開會，你應該去啊。他問，什麼叫CEO。我說，CEO就是老闆，瀘州市我最大，你第二，這麼大的責任，你去不去？一說是老闆，他明白了，覺得有聲譽感、驕傲感、責任感了，於是贊成去。
不光是去玩，我還在他衣服上加了微商傳媒的LOGO，奉告他那個標誌是CEO專屬，每個來開會的CEO都有這個標誌。開會交流的時候，咱們還特意給了他機會，讓他做自我介紹。他自動挺直腰板，大聲說：我是微商傳媒瀘州副CEO。
結果，直到今天，他對於他副CEO的身份都很當回事，上次我去廣州，他還主動請求一塊兒去，要參加CEO會議。但因為實在不利便老帶著他，就沒有帶。昨天給他選檯燈，看了一款卡通燈，說不要，看了另一款田園作風的燈，說不喜歡，最後選中的，是蔣介石同款的綠色玻璃罩老闆燈。我說這是老闆燈，他問我有無CEO燈，我說老闆燈就是CEO燈，蔣介石用過的，蔣介石曾經經就當過中國最大的CEO。這樣一解釋，他馬上就做出了購買決策。
明白為何會這樣吧？因為每一次對於他提到CEO，提到微商傳媒，我說得都跟真事兒同樣，嚴肅當真，根本不帶嬉皮笑臉的。事實上也就是真事兒啊，我心裡就當真事兒看。這就是自我框架的真髓，你自己設想的願景，你得當真。
不曉得我寫這些對於你有無啟迪，有無觸動？
我是林雨，微商傳媒合夥人，QQ/微信：2500163，定閱號：linyusay。
子龍老師微信e81118，有任何問題，請諮詢我。
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